El Lobezno de Wall Street

No escribía desde Diciembre, por lo que hay varios capítulos que no guardan mucha relación entre sí. Las historias no relacionadas a Magic son sátiras creadas basadas en experiencias personales e historias que me han contado. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Hay bastante material explícito, así que están advertidos. Enjoy!

"My name is Sergio Sanabio, the year I turned 23 I made 49 dollars, which really pissed me off, because it was 3 shy of a dollar a week. I was making a name for myself. Nobody knows if my profit is gonna go up, down or in circles. Do you know what fish is? A fish is a bitch, is a noob, a thrash, a garate, a woooowooo. Was all my profit made out of luck? Absolutely not. I was making all this money out of skill and didn't know what to do with it."

30 de Diciembre de 2013

El año nuevo estaba muy cerca, y me encontraba en el Parque Kennedy bebiendo en un bar conocido por algunos jugadores mágicos. Este bar se llama Luciferia, y la primera vez que entré ahí fue en Diciembre de 2007 por un dato de Diego Darío Toledo Minieri. Era el cumple de DK Franchu y habíamos estado tomando en La Barra, por lo que la gente se calentó cuando el cumpleañero le metió un lenguazo en la mejilla a Malkitech y lo comenzó a perrear. Quizá algunos recuerdan que ese fue el día en que Sergio negreó a JCDLRF en la casa de Devenguillermo luego de un draft de Lorwyn. La cuestión fue que un gran grupo se dirigió al Parque Kennedy a eso de las 3:30-4:00 de la madrugada y para variar unos arrugaron entrar al night club y se fueron. Los únicos valientes fuimos JP Barzola, Honores, La Jara, Toledo y yo. Frankchu no entró porque estaba 100% ebrio, y había miccionado al costado del clásico Yaris rojo de Jemmeh, mirando hacia la avenida Larco. El dueño del auto se retiró con Malkitech (quien en esa época aun se sentía devastado porque su flaca se había acostado con Frankchu y luego lo había cambiado de carrera en la PUCP, etc). Entonces, cuando estábamos a punto de bajar las escaleras al sótano bar, no dejaban ingresar a Barzola, ¿por qué? El hecho era simple: él estaba usando un short y el guardia no quería dejarlo pasar. Es por ello que Toledo le dio un pequeño felatio, y lo dejaron pasar con la condición de que se subiera las medias hasta la rodilla y se ponga el short por debajo de la cadera, así como para parecer que estaba usando un pantalón largo. Como era ya tardecito, no había mucha gente paseando cerca a la joyería Burga, por lo que nadie ajeno al grupo se burló del espectáculo. Al entrar, no podíamos hablar con libertad, porque resultó que se encontraba la selección de Nigeria al costado de nosotros. Mientras tanto, las pocas mujeres conversaban con los clientes acerca de la vida y de quizá salir a atacar por ahí. Amaneció y nos fuimos de ese lugar y nunca pensé que volvería a entrar.

Estaba muy equivocado, pero tuvieron que pasar bastantes años, ya que en Junio de 2013, volví a entrar y seguí entrando a conocer féminas hasta más no poder. Me hice conocido con los de seguridad, con los jaladores, con la madamme, con los conserjes, los barman, las cajeras, las féminas, los tíos clásicos del lugar y hasta los taxistas. Extremadamente divertido por el hecho de ver a señores de 40-50 años gastando centenares de soles con mujeres solo por conversar con ellas y nunca acostarse con las mismas. Era espectacular ver cómo se mueve ese negocio y lo redondo que es. Lo mejor de todo fue que conocí mujeres, que a diferencia de las prostitutas, no te cobran y lo hacen porque quieren. No solo conocí mujeres, también me hice amigo de 3 sujetos, que son relativamente jóvenes en comparación a los tíos que frecuentan el lugar, y como no siempre que uno va logra campeonar, siempre es bueno tomar con alguien conocido.

Bueno, regresemos al principio, es el Lunes 30 de Diciembre y es la vez número 43 que estoy yendo y estoy tomando con esos 3 sujetos en el sótano y luego en el 2do piso. Dan la 1:00 am y se cierran las puertas (solo abren hasta las 3:00 am los viernes, sábado y cuando al día siguiente es feriado). Mientras conversamos afuera acerca del plan para cuando salgan las féminas (las chicas no se pueden ir con clientes porque se presta a malos entendidos, es por ello que existe la conocida "Zona de Embarque", la cual queda en las bancas al frente de la Lucha Sanguchería), decidí revisar los mensajes de facebook y leí uno muy fuerte en particular: El simio está en mesa final del Atlantic. Cuando las chicas que dos de mis patas estaban esperando, se fueron con sus novios, me comencé a carcajear por el tremendo desplante que les hicieron. La única opción viable era seguir bebiendo, así que uno se fue al Tequila Rock a ver si alguna colocha estaba en oferta, y los otros 2 decidieron aventurarse en el Purgatorio. Yo preferí regresar a mi casa, ya que no quería estar tan agotado para la nochevieja. En el camino otro mensaje más fuerte aun: El simio acaba de cobrar 25K. "Lo logró ese csm", pensé. "Hoy comienza una nueva era, hoy comienza la Era Sanabio, ¡Qué tal Lobo Lobezno!", dije. La gente de la coaster que iba por todo Arequipa me miró asombrada y creyeron que estaba drogado. Curiosamente, no lo estaba, pero el alcohol sí daba algunas vueltas en mi cabeza.

Nochevieja de 2013

Recibo un mensaje, por whatsapp, de María, que no logro comprender al instante. Pasan unos minutos y me explica el significado del mismo. Ella va estar por Jesús María y me quiere usar de "amiga" por la tarde para ayudarla a escoger lo que se va a poner en la noche. Por cierto, María es una trabajadora del bar mencionado y se puede decir que es una amiga cariñosa cuando está de ánimos. Mi nochevieja se ve negra como siempre y no me queda otra que acompañar a la fémina al centro del distrito a escogerle su trapo. Después de estar un par de horas con ella, me pregunta si iré en la noche por el local. Realmente no estoy seguro, por lo que le digo que, sinceramente, no quiero ir, pero conociendo mi historial de esta fecha, algo me dice que iré. "Si andas desocupado a eso de las 3:30 am, me llamas", me dice antes de despedirse. 

Regreso a mi casa, me baño y prendo mi laptop, así como quien ve a alguien que esté en la misma precaria situación en la que me encuentro. Definitivamente, nadie anda conectado, y solo chateo un rato con Katerina y Francesca (ambas luciferinas), les deseo un feliz año y que la pasen bien en la playa. ¡Incluso ellas tienen planes! Malditas zorras. Ni siquiera puedo contar con Malquichagua (como en años anteriores), ya que tiene una mujer con la cual puede remojar el sabio, ni La Jara, porque está próximo a casarse y siempre arruga salir de noche porque tiene miedo. Sufro y sufro. Hasta mi madre me mira y me pregunta si tengo planes. "Iré a un bar a buscar mujeres fáciles, no tengo nada más que hacer". Se ríe porque cree que es broma y no la vuelvo a ver más en el 2013.

1 de Enero de 2014

Me tiltea el hecho de estar ahí, y que Jonás (el jalador de la entrada) es la primera persona que saludo en el año, pero supongo que por algo bueno es. La noche está fuera de control. Al parecer los guardias no tienen interés en mantener el orden, ya que hay líneas de cocaína en las mesas. Por lugares más oscuros hay algunas flacas masturbando a tíos con la verga al aire y eyaculando sobre los muebles. No sé qué pasa esta noche, pero degeneró completamente. Ni siquiera me provoca tomar con alguna de las féminas, porque estoy molesto con el mundo. Decido salir a fumar un cigarro y me encuentro con una prostituta del Tequila, con la cual una vez conversé y nos llevamos bien. Me dice que nunca la busqué para un polvo, y le digo que no me entretiene el sexo pagado. Está con una amiga en el bar karaoke del costado y me dice que me quiere regalar una línea por la amistad y porque es año nuevo. La recibo y voy directo al baño de Luciferia y la aspiro con unas ganas desesperadas como si no hubiera tenido un orgasmo en 7 años. Salgo y siento que soy otro, así que busco a una de las féminas que ya conocía de tiempo y le digo para ir al privado. Me dice que estaba esperando que le diga eso hace rato, pero no lo quería proponer. Estamos agarrando en el lugar y se acerca un sujeto de seguridad que no conozco. "Para estar acá se tiene que consumir una botella de etiqueta negra". Maldigo el momento y primero muerto antes de invitarle algo, así que busco a María y le digo que la llamaré a la hora pactada. 

¡Maldita sea! ¡Cómo es posible que tenga la regla en esta fecha! "María, vamos no más, yo no le tengo miedo al mar rojo. No es la primera vez que me sucede algo así, y no tengo problemas". No puedo creerlo, de todos los putos días del año, justo en esta fecha tiene que suceder esto. Definitivamente, año nuevo siempre es algo pésimo para mí, pero no me rendiré hasta que sea memorable. 

Días después...

-Y, ¿cómo te fue en año nuevo?.- me preguntó un conocido.

-Mar rojo.- respondí.

-No jodas.

-Pero calma, cuando me lo dijo, no me importó y la llevé a un hotel y le dije que normal podíamos tener solo foreplay si es que ella no quería (porque realmente no quería hacerlo). Pero cuando estábamos en pleno manoseo, al costado había una pareja demasiado porno. Gritaban y gritaban como si estuvieran matando cerdos. La cojuda gemía de una manera espectacular y nos interrumpía el foreplay. Curiosamente, eso la excitó tanto a María, que decidió sacarse la toalla higiénica y rojo pasión. 

-¿Al pelo?

-No exageres.

Póquer en el Fiesta

El segundo gran triunfo de Lobezno vendría en el casino Fiesta. Me encontraba en Playa Blanca cuando recibí un mensaje de él, donde me contaba que había planeado ir conmigo, el Voltio (hermano de Pepe) y La Jara a ese casino a jugar el torneo de 100 soles de entrada y que nos iba a auspiciar a todos. Ya que no iba a gastar un mísero sol, acepté la propuesta y fui a escuchar su clase (con pizarra incluida) a los estudios RBC. Partimos, los cuatro, hacia Miraflores y cuando llegamos el torneo ya había empezado, pero calma, porque se podía hacer late entry y todo fresh. Lo gracioso fue que LaPiara comenzó a poner condiciones acerca del auspicio, como por ejemplo: porcentaje a recibir, pasajes, comida, eventuales tragos en caso de triunfo, etc. El descaro no se pierde jamás. El primero en ser llamado a la mesa fue el Lobo, luego LaPiara le siguió. Un par de minutos luego, llamaron al Voltio y a mí. Foldeé la primera mano que jugué y el Voltio me dice que ha recibido un mensaje de LaPiara que decía "estoy corriendo hacia Larcomar a buscar mecha". WTF! Nunca lo vimos irse de la mesa. Fue una eliminación limpia y rápida y comenzó a ponerse negra la noche. El auspicio del simio parecía irse al orificio ya que el hermano de Pepe fue eliminado después de una hora, aproximadamente. Duré un poco más y me fui por la conchadesumadre de la dealer que foldeó mi mano cuando hice all in. Si hubiese tenido un arma a la mano, me hubiese dado placer ir a la cárcel de por vida con tal de ver sus sesos rodados en la mesa verde. Les dije a los cholos que quería comer algo y que ya regresaba. Necesitaba acomodar mis ideas y tomar un trago. Lamentablemente, llegué tarde a Luciferia y no pude satisfacer el alcoholismo trepando a través de mi garganta. Al rato, llamé para ver cómo iba nuestro representante y ya estaba cercano a lograr el objetivo. Me dirigí rápido hacia allá y me di con la sorpresa que había quedado segundo lugar. Triunfo total porque recuperó lo que había usado para nosotros y 1K extra de lo que había gastado en mesa abierta días atrás en el Atlantic para "perder el miedo a perder dinero...". Con billete en mano nos dijo "¿Unas putas en las Cucardas?". No teníamos nada que perder y el dinero era lo de menos en el bolsillo del Lobo. Curiosamente, ningún taxi quería ir y caminamos hasta Pardo para ver si de ahí o de la Arequipa, quizá alguien se animaba a llevarnos. Cero ganas de los taxistas y la gente comenzó a sentir flojera. "Por algo bueno será", pensé. Como siempre que pienso en esa frase, pasa la peor mierda imaginable. Decidimos ir a comer un bocado a Casimiro (el local que administra JCDLRF) y fue un error total. Luego de que hicimos el pedido, asaltaron ese lugar y el Lobo sufrió el golpe más fuerte desde que Diego Aldana le abrió las bóvedas en aquel last chance qualifier.

"Esto le pasa hasta a los mejores de nosotros", dijo LaPiara para "consolar" al simio y caminamos hacia la casa de los hermanos Rodríguez.

Shot de Tequila

Mi incursión nocturna tocó su techo más alto cuando comencé a conocer el rock que se toca en el Tequila. Si bien Luciferia es un lugar con bastante calma y es casi imposible que te suceda algo, cuando vas al Tequila de Miraflores, sientes el cambio relacionado a la gente que va y a las mujeres que lo frecuentan. Por otro lado, el Tequila de San Isidro se puede entender como algo fuera de nuestro alcance y con un grado de peligro mucho mayor. Si bien en ambos lugares hay una cantidad considerable de prostitutas (sobretodo colombianas ilegales), en el de Miraflores van casi de modo exclusivo a trabajar y sorprender turistas o despistados. Duran frescas todo el trago que les invitan y primero muertas antes de emborracharse, ya que siempre tienen una línea que aspirar en el baño. Sí, ese baño debe tener el mayor tráfico de todas las discos de Lima, ya que la necesidad de estar despiertas y sensuales para seducir a los susodichos debe estar intacta y el trago puede arruinarlas. Uno se da cuenta que otro ha caído cuando la fémina con la que bebía, se dirige hacia el guardarropa a sacar su saco o algo que cubra todas sus carnes descubiertas. Te cobran de 300 a 600 dependiendo de qué tan buenas están en promedio (rostro fino, silicona en las tetas, cintura delgada y culo trabajado en el gym) y qué tan bien le cae el susodicho. No son como las "luciferinas" que pueden o no cobrar si alguien les gusta. Las colombianas tienen afán por el dinero y nada más. Claro, también, hay peruanas y ecuatorianas pero se nota la diferencia, ya que las colochas tienen algo distintivo que las hace ver más ricas. Muchas de ellas tienen su taxista especial que las lleva toda la noche de telo en telo, de disco en disco. Pero no solo es de las putas de lo que se habla en ese lugar. Siempre hay gente ya conocida que se nota que anda armada y anda con gorra. O sea no son los típicos wachiturros que se creen la gran cagada porque Dios los hizo feos. Estos son de otro tipo de vida y el derramarles un trago de casualidad puede costar la vida. A la salida siempre se ve a los taxistas ofreciendo lugares para visitar como el Emmanuelle, Moonlight, Suites de Barranco, el 69 de Surquillo, El Platinum (cuando existía), etc. Luego de que las flacas han hecho su básico en la madrugada, solo queda un lugar para ir, y no me refiero al Purgatorio (demasiado chusco para ellas y para cualquiera que esté leyendo esto). El Tequila de San Isidro alberga a asaltantes, narcos, sicarios, secuestradores y por supuesto prostitutas. Pero, generalmente, las putas estas van ahí a divertirse o a jugársela por si fue una noche negra (o como diría Lobezno, a hacer la cría). Los días en que la pista de baile está llena con gente bailando son aquellos en los que puedes salir ileso. Otros días puede ser que llegues y te encuentres con gente haciendo cambios fuertes de dinero en el baño, con tíos vendiendo dnis falsos o pasaportes para alguien que lo necesite. La revisión es casi nula, así que puedes entrar con un par de pistolas, un kilo de cocaína, medio de heroína, una cucharita y una aguja para compartirla, así como el vaso en una mesa (o balde volteado) de cheleros en el Callao. Historias hay bastantes, como la de una flaca que fue masacrada por un narco colombiano luego de acabar dentro de ella, y terminó desnuda en plena calle sin un sol para regresar a su cuartucho. Otra acabó con yeso luego de una sesión intensa contra la pared. Una que fue curiosa, fue que se drogó tanto que sus amigas la llevaron al McDonald's del Kennedy y la dejaron abandonada en el baño. Digo curiosa, porque entré a ese baño y la vi tendida en el piso, casi ahogándose en su vómito y no pude tomarle foto ya que una chica de limpieza se dio cuenta y me retiró. La ambulancia llegó media hora después, nunca supe si sobrevivió. Pero todo lo experimentado viendo a una distancia cautelosa, en esos lugares del trago mexicano, valen la pena. Le da emoción a noches aburridas de Luciferia donde no hay garche ni conversación sobre la vida. Espero, pronto, escribir una pequeña serie de capítulos contando sátiras sobre esos lugares y todo parecido con la realidad es pura coincidencia.

Esclavo de 12 años

Las semanas pasaron y llegó un nuevo PTQ cruzado con la ceremonia del Oscar. El año pasado fue una noche negra para Lobezno ya que perdió en la final del PTQ versus Pepe y Hugh Jackman (o sea él) perdió versus Daniel Day Lewis en la categoría a mejor actor. Este año, el Lobo no tenía ninguna nominación, excepto tal vez Leonardo DiCaprio por el Lobo de Wall Street. Pero no siento que haya mucha relación entre ellos. Básicamente, le puse ese nombre a la entrada porque sonaba bien, no porque tuviera alguna relación con Sergio en sí. Está de más decir que vi las 9 nominadas a mejor película y que acerté en las categorías básicas (actuaciones, dirección y película). Además, como todos saben, Sergio cobró revancha del año pasado y se coronó ganador del PTQ, luego de que Chimuelo fracasara totalmente sin poder hacer nada. 

Chimuelo Errebecista

Hace años que Arenas quiere ser parte de RBC, pero nunca lo será. Hizo dos peticiones para que se vote si entraba o no, y en ambas fracasó. En otra ocasión no mostraría una imagen del grupo secreto, pero creo que todos deben saber el rechazo que el Royal Belmont Clan le tiene a este sujeto.

Hasta Tony Perry tuvo más chances de entrar al grupo, solo que se peleó con Vincenzo y LaPiara por razones cojudas y se sentenció. Luego del PTQ, Chimuelo me dijo que hiciera la votación y su aceptación fue unánime.

La Ciudad de la Furia

No fui a Argentina, pero acá va el top:

-BMV79 quedando eliminado por MarketingPiu.

-El día 2 de Sergio Sanabio y Papas.

-El fracaso de Christian Arenas.

-El Lajarazo de Barzola (se confirma que empezar 5-0 en BBAA es lo peor que te puede pasar).

-Los diablos azules del polémico Vattuone, lo cual incluye una patada voladora a Arenas y dejándolo dormir en el piso mientras se apropió de su cama.

-El descargo de sangre menstrual de una prostituta en pleno garche con un player (no diré el nombre de quién fue porque tiene flaca).

-Arenas entrando por 5 minutos con una puta de 250 bu. La excusa: Nunca me habían chupado los huevos.

-Un jugador garchó con otra puta en la misma cama donde otro jugador dormía. ¿Cómo mierda no se dio cuenta? No sé, pero creo que si se despertaba ocurría un threechum (jerga referente a un trío para los que miran House of Cards).

La Despedida de Cenzo

Nuestro negro se casaba por religioso y no había mejor manera que festejarlo con una buena despedida. Aprovechamos que los papás de Pepe no estarían en casa toda la noche, así como para hacer todo tipo de desbandes y sucedieron. Solo pude contactar a dos colochas para que fueran a hacer un show de 3 horas, que incluía todo lo que se puede imaginar. A parte de los hermanos Rodríguez, estaba Vincenzo, Jimmy y Sanabio. Empezamos con unas buenas partidas de League of Legends, mientras bebíamos cerveza. Luego, cenamos un buen Casimiro, porque un asalto no nos iba a detener de seguir comiendo esa delicia y todos en RBC somos temerarios. Dieron las 12 y no llegaban las prostitutas, por lo que comencé a hacer las llamadas necesarias. Me dijeron que se iban a demorar, pero que en compensación iban a llevar a una chica más free of charge. Pasaron los treinta minutos y mi celular comenzó a sonar. Habían llegado y el gran "pescadito" (conocido taxista de flacas tequileras y luciferinas) las había traído. Hablé con él y felizmente tenía unos gramos de polvo blanco. No me percaté de la tercera flaca aun y saludé a Camila y Daniela. Las presenté a los chicos y les dije que el moreno de anteojos y de menos de 1,70 m era el agasajado de la noche. De ahí vi a la tercera fémina, que por alguna razón se había escapado de mi presencia. Era María. La jalé de ahí y le pregunté, ¿desde cuando eres prostituta? "Casi todas en Luciferia lo son, así que no te sorprendas". Me respondió temerosa. ¿Promedio?, volví a preguntar. "8 de 10, aproximadamente". Siempre había creído que era 4 de 10, lo cual me hizo pensar en lo equivocado que estaba y que me había tirado a una prostituta de manera inconsciente (luego pensé que muchos quizá se encontraban en la misma situación, porque cómo estar seguros que la flaca con la que estás en este momento no se ha prostituido por algo alguna vez). De pura molestia, me sequé un vaso de whiskey y aspiré una línea, mientras Vincenzo era amarrado a la gruta que se encuentra en el pequeño patio de los estudios. Camila lo desnudó poco a poco y por primera vez vi a ese negro calato. Pensé que tendría mejor cuerpo, pero su trasero era un poco antiestético. Todas mis fantasías terminaron cuando la puta aspiró una línea de su pecho y el Simio comenzó a hacer un "boxeador" cuando eso pasaba. Pusimos música y DJ Lobezno tenía preparado un buen mix. Pepe se fue a su cuarto porque no quería serle infiel a Madeleine. Nadie tenía intención de penetrar a ninguna de las dos colombianas y como se dieron cuenta que María era la flaca de quien les había hablado, se sintieron un poco incómodos. Pero el agasajado tenía que tirar su última cana al aire. Luego de un baile por casi una hora, comenzaron a hacer un espectáculo lésbico que no pudo contener al gran Vince y se llevó a Daniela. Sergio hizo un boxeador más, antes de llevarse a Camila. Le dije a María que me felara un rato y que de ahí se fueran porque nadie iba a levantarse flacas que otro había atacado. La muy perra se negó y la abofeteé. Me comenzó a insultar y de ahí le comencé a pegar hasta que quedó inconsciente. Los chicos salieron del cuarto de LaPiara (cuarto de invitados) con un rostro de satisfacción total. Vince me dijo "gracias Diego, te pasaste". De ahí se sorprendieron cuando vieron a la mujerzuela sangrando e inconsciente en el piso. Jimmy dijo que lo más recomendable era que el taxista la llevara a su casa antes de que despierte. Las colochas me preguntaron qué le había pasado y les dije que le estuve pegando porque se negó a darme un pequeño servicio. Felizmente, no se molestaron y se la llevaron en el taxi del "pescadito", quien llegó a los 20 minutos. 50 minutos después, la policía estaba en la puerta de los estudios RBC, y nos dijeron que tenían una denuncia por agresión y que necesitaban llevarme con ellos. Vincenzo, salió a mi defensa y les dio un billete de Santa Rosa a cada uno y los tombos se fueron sin decir nada. "¡Negro pudiente!", pensé.

RIP Xeiot

La boda religiosa de Cenzo lo mandó a un nivel del que no podrá salir: la vida de casado. Si bien tenía buen tiempo casado por civil, la celebración religiosa es considerada como la más importante entre las familias católicas. Fue una ceremonia normal, asumo, porque no recuerdo haber estado en otra boda. Lo divertido fue que el sacerdote pronunciaba Vincenzo, en vez de pronunciar Vinchenzo y las carcajadas de la gente no se podían aguantar. Un tío nos preguntó si éramos trabajadores de algún banco porque nos veíamos contemporáneos. No tuve coraje de decirle que más de la mitad del grupo no tenía la palabra "trabajo" en su diccionario. Mientras la ceremonia avanzaba, Oscar Galessio cantaba y cantaba, y debo admitir que sí sirve para eso. Acabó la misa y fuimos a una pequeña recepción donde Barzola llegó a hacer un planking en frente de todos. La gente lo miraba desconcertada.

Salimos de ahí y fuimos a hacer hora a Starbucks, donde había una promoción de 2x1 en frapuccinos, por lo que le dije a Malki que me preste y que le pagaba luego (hasta ahora no le pago porque solo lo he visto una vez y no me acordé, ni él tampoco). Casi toda la gente se pidió uno y llenamos un poco el estómago para el trago que se venía más tarde. Cuando llegamos al local, nos recibieron dos féminas que tenían cara de que no garchaban hace tiempo y podían atracar un old school en el baño. El primero en llegar el hombre de familia Luis Bonilla, y estaba sentado junto a su señora esposa, me senté al lado de ellos y el resto llenó la mesa de a pocos. Poco a poco fueron llegando todos, hasta que al final apareció Vincenzo, con su mirada arrogante y su caminada poco convencional con meneo de trasero que nos enamora. Se dijeron unas palabras donde el hermano de Inés comenzó a atacar a nuestro negro: "Lamentablemente, nuestra Inés deja la familia para irse con este sucio". En ese momento, Vincenzo abrió los brazos y le quitó el micrófono. No se dijo mucho más y comenzó a tocar la orquesta que era maso mierda pero el ruido era demasiado y no se podía conversar. EL punto a favor de las mesas era que tenían ceniceros, por lo que pude fumar con toda la calma hasta que mi garganta no daba más. Mientras comíamos, Sergio tuvo el momento chavo del ocho de la noche: justo cuando la banda se puso en mute, dijo en voz alta "látigo de Erebos" y la gente se quedó mirándolo y se sorprendieron por todas las carcajadas que se soltaron en esas dos mesas que entendían a qué se refería el susodicho. Luego de comer y haber bebido unas copas, se tiró el bouquet y la liga. Obviamente, agarré la liga y tuve que bailar con una hardcast mientras el público me llenaba de flashes. Lamentablemente, nunca me casaré pero siempre recordaré ese momento tan emotivo cuando Vince me abrazó por haber agarrado esa pieza. 

El licor siguió llegando, y la hora loca estaba por empezar. Vincenzo comenzó a dar vueltas en el piso mientras ensuciaba su conjunto Valentino y la gente comenzó a hacer ruidos con los silbatos que habían dado a todos. Más adelante, Vincenzo se apoderó del micrófono y comenzó a hacer escándalo. Acá sus frases más memorables:

-Pepe, ven acá conchatumare, ¡no te vas a escapar!

-¡La conchasumare, esta es mi boda y nadie se va!

-¡Jimmy, pobre de ti que te vayas!

-¡El que no venga a tomar conmigo, le saco la mierda!

-¡Saquen el whiskey que se tiene que acabar!

-¡Un brindis que esta es mi boda y no va a acabar!

Luego de que eso, hicimos un planking con Barzola, quien llegó de manera inesperada vestido como civil. Se derramó el whiskey y ya era momento de partir.

El Regreso de LaPiara

Luego de tres meses, viviendo como Rey en Florida, habiendo ganado millones con Effio en un casino, y también, tirado la casa por la ventana con Barzola, el gran Luis La Jara regresó a Lima Limón. Más cargado que nunca y con las piernas más abiertas que de costumbre, lo vimos por fin después de mucho tiempo en la casa de Pepe. 

Ahora es un hombre comprometido y espero que su boda sea en Lima, ya que viajar a Boca Ratón (Florida) sería más complicado, pero se haría lo posible. Luego de haber pasado por la muchacha de Dueñas, la ninfómana y la prostituta de Lince, por fin ha sentado cabeza nuestro querido amigo Loki. Ya no habrán más "si me pide lapicero se quiere comer mi verga", "tomar un cafecito es como tomar una sopa", "no sé qué voy a hacer", "no soy de piedra", "ahí está tu cobra, versión inferior", "Vincenzo es un gorila", etc.

End of an Era

Si bien no es el fin de la era RBC per se, con la retirada de Malki de las canchas por el garche constante con la diabla, la boda del Cenizo, la próxima boda de LaPiara y la dedicación de Sergio al póquer, como que las reuniones RBC han dejado de ser lo que eran antes. Si se le suma que no juego Magic ni LoL, porque he cambiado esos vicios por el de salir a beber 3 o 4 veces por semana, poco a poco se va perdiendo la pasión.

Este fin de semana se realizó el GP Sao Paulo y 9 peruanazos viajaron. Los equipos eran:

-Jimmy-Barzola-Peinado: fracasaron y no tengo muchos detalles acerca de sus partidas.

-Pepe-Malki-Arenas: fracasaron porque Malki hizo 2-6 y Arenas perdió intencionalmente contra Pibecil (Paulo Vitor).

-Luisbo-Chimuelo-Sergio: de lejos el mejor team y, ratoneando, hicieron día 2.

Props para Pepe, quien hizo 6-2 (score más que suficiente para hacer día 2).

Se viene el mundial de fútbol, luego los torneos de peso: PTQ y WMCQ. Espero jugarlos y clasificar al mundial de París. Supuestamente, hay buenas prostitutas ahí. Una cana al aire no le hace daño a nadie. Además, mientras más experiencias, más historias tendré para contar. Seguiré saliendo a pudrirme con alcohol y tabaco, para escribir más y más. Recuerden que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y que siempre seré un sátiro.

au revoir..