El Regreso

El entretenimiento es la razón de ser de este blog. Todo lo que publico es para entretenimiento de algunos y molestia de otros. Los molestados son como víctimas necesarias para beneficio del resto, y si se debe sacrificar o destruir la imagen pública de una persona para diversión de una gran mayoría, será justo.

Nuestro país se encuentra entre la espada y la pared. La primera vuelta de las elecciones presidenciales arrojó dos candidatos despreciables para la mayoría de los limeños, exceptuando a la escoria comunista. Humala contra Fujimori. Cáncer contra Sida. Aneotoena contra Soto. Los dos últimos no deben tomarlo de manera personal, pero al ser los jueces que más torneos dirigen, deben ser conscientes que serán los más odiados. En la segunda vuelta, votaré por Keiko Fujimori, al igual que lo hice en la primera, porque no confío en Humala y porque el país terminará como Venezuela y no se debe esperar mucho de lo que vendría después. Se discute mucho acerca de las violaciones de derechos humanos que hubo en el gobierno del padre de la candidata. Si bien estos son indispensables para cualquier ser humano, se debe ser rígido y no cojudo. ¿Se quiere terminar con el terrorismo de manera eficaz? La solución es simple: matar centenas, donde habrá inocentes y culpables, para salvar millares y decenas de millares. ¿Es un sacrificio válido? Sí. ¿Se quiere acabar con la delincuencia? La solución es simple: crear escuadrones de la muerte y hacer masacres en los barracones y pueblos jóvenes; además, hacer pasadas por parques en las noches, y matar a todos los adolescentes y adultos con vestimenta típica del perfil: look rapero o reggeatonero. La mejor solución es la muerte y siempre lo será. No se admiten excepciones. Si una persona va a ser juzgada para ser mantenida en una cárcel y comer tres veces al día con la plata de los impuestos, mejor que sea educada ante un paredón. La justicia siempre favorecerá al victimario sobre la víctima y eso no se puede permitir. El Grupo Colina fue un escuadrón de la muerte, y toda la gente inocente que puede haber muerto, a manos de estos héroes, debe ser considerada como un mal necesario para la salvación de más gente. Yo los aplaudo, y es por eso que el nombre de mi team en el gigante de dos cabezas fue en honor a ellos.

Primera Parte (Bling-Bling 2008)

Loki: ese día cambió mi vida.

Arenas y Luisbo: si no fuese por ese día, hubiésemos garchado en Buenos Aires.

Diego Soto: Fue mi culpa.

Carlos Honores: Yo no sabía.

Alex Siu: ¡Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!

La India: ¡Pero negro! (sacando la lengua)

JCDLRF: Nos vemos en Mendoza, muchachos… ¡Mi rodilla!

Jemmeh: ¡Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! (dando un salto de dos metros)

Olivier Ruel: slaughter pact, slaughter pact, slaughter pact… bon jeu peruvien.

BMV79: Te prometo que no me quedaré dormido de nuevo.

10 de Mayo de 2008 (víspera del día de la madre; cumpleaños de JT money; tono privado JP party)

Era un día cualquiera. Era sábado. La gente se encontraba en Cantuarias jugando algún torneo del infame chorrillano. De pronto surgió la posibilidad de ir entre todos a la casa de Barzola para celebrar su cumpleaños, la cual se realizó con éxito. Ya que fue hace tres largos años, no recuerdo, exactamente, con quiénes fui, pero sí recuerdo, más o menos, quiénes estaban el día que marcó un antes y un después en la comunidad. Estos eran los personajes: Loki, Pepe, SergioSan, Jimmy, Maraví, BMV79, Honores, Screech, Maick, Vincenzo, Marco, Frank, Usura. No estoy seguro si Malquichagua estaba (si alguien recuerda haber estado ahí, comente). Al llegar a la casa, nos abrió la puerta una señorita con un vestido de color medio azulado (realmente, no sé que color era, ya que soy daltónico, y es una suposición que haya sido así). Lo primero que hizo fue saludar a La Jara y, este, ni siquiera sabía su nombre ni dónde la había visto. El lugar estaba arreglado y adornado, y la música sonaba bien. Había bastantes mesas, las cuales nunca se llenaron al cien por ciento, pero se tuvo comodidad ahí.

Más adelante, SergioSan tuvo la necesidad de ir al baño. Más de media hora después, volvió. Hay muchas teorías acerca de lo que, realmente, pasó. Barzola se tilteó, ya que el baño donde el sujeto había estado era el de mujeres, y había una larga cola esperando. Mientras tanto, también, se podría decir que ese día mi vida giró en un sentido auto destructivo, ya que le pedí un Marlboro rojo a Jimmy, porque todos estaban fumando, excepto el cinco por ciento de los invitados. Desde ese día me volví fumador activo.

Con el pasar de las horas, llegó Vincenzo y la gente comenzó a tocarle el trasero y a mordisqueárselo. Ahí fue que aproveché para probar una tajada y no me decepcionó. Era un espectáculo ver a Pep Rodríguez tomando cerveza y sirviéndose vaso tras vaso, con pucho en mano y hablando de la vida. Fue entonces que se terminó el trago que habíamos llevado, y era momento de cruzar el puente para comprar en el grifo que se encontraba al frente. Cuando salimos, vimos el carro de Luigi con las lunas empañadas y con un ligero movimiento atípico para un carro. Como típicos peruanos, compramos el licor en una hora prohibida y, obviamente, nos lo vendieron. Al regreso, Frank se detuvo a la mitad del puente a orinar con dirección a la carretera. Era todo un espectáculo, tanto así, que un sujeto que pasaba se quiso hacer el gracioso y le empujó por la espalda. Le dio igual, y siguió con su acción, mientras Vincenzo lo notó y se molestó, pero esperó estar en el pasto para volverse un 2/3 y atacar al sujeto. Nunca había visto a Bins Eip tan prendido. Debo suponer que era el trago haciéndole efecto y, además, que se encontraba parado ahí. La situación se calmó y apareció el gran Luis Miguel con una fémina en la puerta.

Entramos y nos la presentó a todos como su actual novia. Según ella, estudiaba Ingeniería Industrial en la Universidad de Lima. Según nosotros, era una meretriz del puente Benavides (hipótesis confirmada, más adelante, por el abogado). La mayoría de los amigos cercanos de JT se habían ido y, solo, quedaba la gente mágica. Quizá sucedió antes de la anécdota contada, pero Julio Maraví llamó a Majo a las tres de la madrugada para preguntarle si quería un tarmogoyf foil de Carlos Honores. El dueño de Da Gusto contestó y dijo, medio dormido, que puede ser y que en otro momento se conversaría acerca del asunto. Pasaron las horas y se comenzó a ir la gente mágica. Quédabamos pocos y ya había amanecido. De pronto, Frank dijo “ya vuelvo, voy al baño”. Nunca regresó. Es aquí donde creo una hipótesis acerca del infame “Incidente Sanabio”. Este trata acerca de la defecación que tuvo lugar en el baño de mujeres por Sergio Sanabio. La cuestión es que, se supone que, él no tuvo papel higiénico para limpiarse el ano y usó sus manos para hacerlo, y luego, cuando se paró, se le cayó un mojón en el piso. Más adelante, lo escondió detrás del water y pasó su mano por las paredes, lo cual fue conocido como “La Garra de Alianza Lima” o “Cinco dedos de furia”. Eso es lo que se viene diciendo durante todos estos años, y lo cual ocasionó el baneo de Sergio de la casa de Barzola por mucho tiempo. La verdad es que no puedo creer que esto haya pasado, ya que es, lógicamente, imposible. Si Sergio entró a ese baño al comenzar la noche como lo mencioné en un párrafo anterior, ¿cómo es que todas las mujeres siguieron entrando a usarlo con todo ese espectáculo asqueroso? La deducción es que Frank, en la mañana, entró ahí e hizo lo que hizo (porque se le veía con ganas de vomitar), y luego, se fue sin despedir, ya que estaba demasiado ebrio y, quizá, tenía vergüenza por lo que había hecho. Yo no me encontraba, para nada, ebrio, y recuerdo casi con perfección las personas que quedaban ahí, y puedo decir que estaban: Alejandra, Chiquilín (hermano de Ale), Maick, Usura, Barzola, Frank, Sergio, Julio y yo. Definitivamente, ellos estaban. Quizá, me olvido de alguna cabeza, pero me niego, rotundamente, a creer que Sergio haya hecho eso.

A partir de esa amanecida por el cumple de nuestro gran amigo Barzola, apareció en la comunidad la infame Ale para quedarse por buen tiempo e, incluso, clasificar a un nacional (quedó última por debajo de Johnny Morales, pero algo es algo). Loki degeneró. Diego Soto se jacta de ser culpable de dicha degeneración. Arenas y Luisbo se arrepienten de no haber recibido un reporte en vivo de inteligencia limeña, para poder atacar en BBAA. El simio fue considerado, hasta ahora como un simio por lo que se le acusa, y ahora, cada vez que alguien va al baño, se dice “voy a simear”. Lamentable situación la generada. Después de tres años, la sombra de Ale ha vuelto encarnada en su hermana: Jifer. Y, por lo visto, tomará protagonismo en muchas historias por venir en nuestra infame comunidad.

Segunda Parte (la transformación de Sergio)

Mi compañero en el gigante de dos cabezas ha sufrido una gran transformación desde que apareció en la comunidad. Desde que ganó el Campeonato Interescolar hasta que hizo un heroico top16 en San Paulo era conocido como el simio de la cumbia. Como un personaje aberrante que siempre usaba su camiseta del Arsenal, México o Alemania. Ahora es distinto. ¿Quién diría, hace unos años, que Sergio iba a ser más presentable que Malquichagua? Por ejemplo, en el tono de año nuevo al que asistí con ambos personajes más g3r4rd0x, el primero estaba con un polo Versace entallado, mientras que el segundo usó su infame polo de abejita.

¿Cómo es que Humala se convirtió en Lobezno? ¿Por qué, en lo que va del año, se ha retirado más veces que Romario? ¿Cómo de no tener un celular, pasó a tener un Blackberry? ¿Por qué se compró un cachorro de, nada menos, medio millar de soles? ¿Por qué ya no toma micro o coaster o combi para movilizarse?

El responsable de todo esto es José Rodríguez. Pepe es como su padre, y el otro día se confirmó. El jueves previo al pre release, los rbcistas y Arenas nos dirigimos a Polvos Azules para que el invitado compre un PS3 y un par de juegos. Después de una hora buscando un buen precio, el maricón, finalmente, se decidió. Justo en ese momento, llegó Malquichagua con su traje de trabajo, a lo que el homosexual dijo “qué mal gusto tienes para vestirte”. Si bien vestía unos colores un poco chillones, el sodomita fue un poco conchudo para criticarlo, ya que él tenía el look Zinho (polar sucio, jean ancho y tabas misias). Cuando Manuel se sacó la chompa amarillenta, no se percató que tenía los botones de la camisa desabrochados. Lo que pasó, segundos después, fue risas de hasta los policías que cuidaban alrededor. Minutos más adelante, nos percatamos que Pepe y Sergio no estaban, así que fui a buscarlos, y los encontré viendo juegos de PS3. Por lo visto tenían uno en mano. El juego se llamaba “Marvel vs Capcom 3”. Increíblemente, Lobezno había convencido a Guardiola de comprarlo.

Loki siempre se queja de lo que ha pasado con el simio de antaño. Ese sujeto ya murió y esta enterrado. El de ahora es uno vanguardista, poderoso, liberal, repartidor de verga por cada coño que pase por su camino, y, pudiente.

Tercera Parte (el regreso de ella)

Imaginen un mundo sin prostitutas. Imaginen que nunca hayan existido. Con la premisa anterior, ¿qué hubieran dicho de María Magdalena? Realmente, no se puede saber. Este tipo de mujeres ha marcado historia de diversas formas y ha afectado a la historia universal. En nuestra misma comunidad, si ella no hubiera existido, “La prostituta de Lince” no sería el tema más visitado de mi blog, y es porque la palabra prostituta es muy buscada en Google. También, Lince es una zona muy cargada con este tipo de mujeres y un hambriento sexópata cuando tiene ganas, debe desfogarlas, si no cometerá algún tipo de violación, y nadie quiere eso. Una trabajadora sexual es un tipo de mujer admirable desde el punto de vista marketero: ofrece su cuerpo por un precio razonable, brinda un gran servicio, y además, se satisface a sí misma. Claro está, que cuando pasa mucho tiempo en el laburo, su cuerpo se deformará, ya que las constantes penetraciones por cualesquiera que sea la cavidad inferior usada, ensanchará su cuerpo. Además si no acude al gimnasio, su barriga se pondrá rolluda y flácida, ya que el estar sentada esperando al cliente la vuelve sedentaria, y ese tipo de vida hace engordar, dependiendo del metabolismo de cada uno. Hay muchos tipos de prostitutas. Por ejemplo, están las de la calle, las cuales son las más peligrosas, porque pueden tener armas blancas o de fuego, y son más barruntas. También, pueden venir con sorpresa en la entrepierna, y como diría Manuel “si ya estoy ahí…”. Por otro lado, están las de burdeles, night clubs y saunas. Este tipo de fémina sexual es la que más acción tiene y la que se desgasta más rápido. Finalmente, las que se les contrata llamando a un número celular o fijo, son las menos putas (por así decirlo). Ellas son las que más años pueden durar en el servicio al cliente, y es donde se encontraba nuestra querida amiga, conocida como “ella”.

Era martes por la noche, y estaba cenando con mi padre y mi abuela, cuando de pronto sonó la canción “Speechless” de Lady Gaga. Eso significaba que mi celular estaba sonando y al ver que el que llamaba era Loki, decidí contestar.

-Pesci, ¡qué bueno que me hayas contestado!

-¿Qué pasó, perro?

-No sabes con quién me he encontrado.

Era ella… y había vuelto… a Cibertec.

Cuarta Parte (Gigante de Dos Cabezas)

No pensaba jugar el torneo, mas sí reportarlo, por lo que llevé mi cámara Lumix. Lobezno no tenía partner y quería jugar, así que Camus decidió auspiciarnos (con gaseosa). Debo saludar a Camus por auspiciarme por segunda vez, y espero que siga haciéndolo. Como mencioné en el párrafo de introducción, nuestro equipo se llamó “Grupo Colina”. Abrí una considerable cantidad de removal de artefacto, así que armé un deck BRG control, mientras que Sergio tenía Wurmcoil Engine en su UW metalcraft. La estrategia era simple, mientras yo barría mesa y Sergio contrarrestaba lo peligroso y atacaba con su arsenal, hacíamos tiempo para que la Sierpe entre en mesa y defina la partida.

Este fue el orden de nuestras rondas:

-1era: Lord Cmrd y un csm: Ganamos en el último turno por la culpa del csm que se demoraba.

-2da: Loli (RoY) y un gordito: Ganamos en el último turno, de nuevo, pero no por demora, si no porque fue la partida más reñida que tuvimos.

-3era: Loki y Pepe: perdimos porque tuve screw, así como Sergio tuvo flood. Además, cabe mencionar que ellos ganaron por la suerte de José Rodríguez Doy. Tal y como Lobezno lo dijo “seguro están hablando de la suerte de ese webón”, refiriéndose a Pepe, luego de que Morocotopo y el MDM Siu se estén quejando de la ilógica.

-4ta: El borracho y Mr. Perfect: Jairo tuvo un screw maleadazo toda la partida y ganamos fácilmente.

-5ta: g3r4rd0x y burro (no sé su nombre): nos aguantaron todo lo que pudieron, pero la wurmcoil con el clon artefacto abusaron de la partida, además, de que siempre tuve 5 cartas en mano, como mínimo.

Hicimos un mediocre 4-1, ya que si uno tiene de pareja a Sergio o a mí, juega para ganar. Felicitaciones a Wilfredo por hacer 4-0-1 y a Mr Sky Blue con macpato por el mismo puntaje. Malki se quitó el estigma que le había sembrado el polo abejita y demostró que se puede vencer a la marea en contra.

A la salida de Chacarilla, sucedió un hecho extraño. Caminando por la cuadra 1 de la avenida Caminos del Inca, vi pasar la coaster que me traía a casa, y pensé en detenerla, pero no lo hice. Segundos luego, se escuchó un fuerte choque. Cuando vimos a un par de carros ilesos, pensamos que había sido una ilusión. Pero luego, me acerqué más y grité de la emoción al ver que la coaster que estuve a punto de detener había arrasado contra un carro, a tal punto de empujarlo contra el pasto que estaba ahí. Saqué mi cámara e, inmediatamente, comencé a tomar fotos. Tuve bastante suerte de captar un momento así. Me hubiese gustado acercarme al cuerpo del sujeto que había pecado para fusilarlo con el flash, pero tenía miedo de que un policía o familiar tilt me rompa o quite la cámara, así que, solo de lejos me atreví a disparar. Aunque cabe resaltar, que si tuviera un carnet de periodista, le habría sacado una nota a los protagonistas, pero el riesgo de perder la cámara me preocupaba, así que no se dio.

Conclusiones finales:

-La familia del Magic ha vuelto.

-Ella ha vuelto.

-Lobezno ha vuelto al MOL con fuerza.

-He vuelto a escribir aquí, después de un mes.

-Espero que Keiko gane las elecciones.

-Xtian Arenas es basura en todo lo que hace y me parece muy bien que le haya dado conjuntivitis.

-Loki se casará en Agosto. Aun no sabe con quién.

-Barzola sigue viajando por el mundo y nadie lo detiene.

-Jimmy Sam sigue tocando fondo.

-El chato Paolo hizo presencia.

-El camarada la tiene adentro.

-Pepe Lucho sigue vendiendo brownies.

-La cuenta falsa de Camus fue creada por el verdadero Sandoval.

-La repartición de premios ahuyenta al jugador competitivo con el fin de volver a la comunidad como casual.

-Serphox es basura.

Good night and good luck